A cerimônia desse ano promete flopar mais que carreira de vencedor de reality show musical. Para começar, essa merda será apresentada pela Jane Lynch – uma puta atriz, mas isso não significa porra nenhuma, tô correto?

tá

Claro, sempre há a possibilidade de sair algo legal, mas, conselho de amigo, seria interessante manter as expectativas baixas. Além disso, está proibido o velho mimimi do série tal é muito boa e ficou de fora, esse emmy é uma palhaçada blablabla, mas vou concordar que dá uma dor muito grande no coração não ver Community entre as indicadas. Entretanto, 30 Rock, Parks, The Good Wife e Mad Men tão aí, então dá pra direcionar tua torcida deboua, tudo tranks.

Enfim, vê aí o que eu acho e me conta depois tua opinião nos comentários (não que eu vá ler, mas faz bem pro ego ter comentários).

BONDE DO BOLÃO FRENÉTICO TÁ NA ÁREA

SÉRIE COMÉDIA: Vai dar Modern Family, gente. Esquece o resto. Talvez as bicha cantante consigam alguma coisa aí, mas acho complicado. Tá, MF e Glee foram uma bosta, mas qualquer coisa é melhor que a “”"”"”série de nerds”"”"”". Minhas torcidas ficam com 30 Rock ou Parks. Vitória de qualquer uma das duas seria o equivalente a comprar um filme 48 poses e conseguir tirar 53 fotos.

PROBABILIDADES DE VITÓRIA NA ESCALA FELIPE ROCHA: Modern Family - 80%; Glee - 10%; 30 Rock - 5%; The Office- 2%; The Big Bang Theory - 2%; Parks - 1%

Essa família é muito unida e também muito ouriçada

SÉRIE DRAMA:  Eu sei que Boardwalk Empire é HBO, tem Scorsese, tem Globo de Ouro, tem um caralhão de vitória no Creative Arts e tem <3333 Paz de La Huerta <3333 maravilhosa, mas pela primeira vez na vida estarei torcendo por Mad Men (por isso que vai perder, kk). Season 4 foi espetacular, “The Suitcase” é uma puta obra-prima e se for pra perder, que perca pra Boa Esposa, que foi a melhor série da última temporada mesmo. FNL eu também aceito que leve, mesmo sem ter visto nenhum episódio. Kurt Sutter disse que é “fucking brilliant” e eu confio mais nele do que na minha própria mãe. GoT é legal, mas deu sono em metade da temporada, então não. Dexter é piada.

PROBABILIDADES DE VITÓRIA NA ESCALA FELIPE ROCHA: Mad Men - 50%; Boardwalk Empire - 40%; The Good Wife - 5%; Friday Night Lights - 2%;Game of Thrones - 2%; Dexter - 1%

É TETRAAAH!!!!!!! É TETAHH!!!! É TRÉTAAAAAAAAJKLDQASIDN!!!!

Agora, os atores

só fera

Dr. House

ATOR COMÉDIA: Steve Carell - 60%; Jim Parsons - 20%; Alec Baldwin - 10%; Louis C.K. - 5%; Matt LeBlanc - 3%; O Outro TBBT - 2%.

ATOR DRAMA: Jon Hamm - 55%; Steve Buscemi – 40%; Kyle Chandler – 3%; Michael C. Hall – 1%; Timothy Olyphant – 0,5%; Hugh Laurie – 0,5%.

Melissa McCarthy

ATRIZ COMÉDIA: Laura Linney – 35%; Edie Falco – 30%; Amy Poehler – 25%; Tina Fey – 5%; Martha Plimpton – 3%; Melissa McCarthy – 2%.

ATRIZ DRAMA: Julianna Margulies – 30%; Elisabeth Moss – 30%; Connie Britton – 20%; Mariska Hargitay – 8%; Kathy Bates – 8%; Mireille Enos – 4%.

ATOR COADJUVANTE COMÉDIA: Ty Burell - 25%; Chris Colfer – 25%; Eric Stonestreet – 25%; Jesse Tyler Ferguson – 15%; Jon Cryer – 5%; Ed O’Neil – 5%.

ATOR COADJUVANTE DRAMA: John Slattery – 25%; Andre Braugher – 20%; Alan Cumming – 20%; Walton Goggins – 20%; Peter Dinklage - 10%; Josh Charles – 5%.

Christina Hendricks

ATRIZ COADJUVANTE DRAMA: Margo Martindale – 35%; Christina Hendricks – 30%; Michelle Forbes – 15%; Kelly Macdonald – 10%; Archie Panjabi – 5%; Christine Baranski – 5%.

ATRIZ COADJUVANTE COMÉDIA: Jane Lynch – 35%; Sofia Vergara – 34%; Betty White – 21%; Julie Bowen – 5%; Jane Krakowski – 4%; Kristen Wiig – 1%.

**

O resto não interessa, mas já digo logo que aposto em vitórias de Mildred Pierce, Kate Winslet, Édgar Ramírez, Tom Wilkinson e Maggie Smith nas categorias de minisséries/filmes para TV.

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Encerro com uma imagem bonita que me mataria de <33333333 caso se repetisse. Adeus.

KALINDÃO

 FELIPE AWARDS TV 2011

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DRAMA
Melhor Série – Melhor Ator – Melhor Atriz - Melhor Ator Coadjuvante – Melhor Atriz Coadjuvante - Melhor Ator Convidado – Melhor Atriz Convidada - Melhor Episódio - Melhor Direção – Melhor Roteiro – Melhor Elenco

COMÉDIA
Melhor Série – Melhor Ator - Melhor Atriz – Melhor Ator Coadjuvante - Melhor Atriz Coadjuvante – Melhor Ator Convidado - Melhor Atriz Convidada – Melhor Episódio - Melhor Direção – Melhor Roteiro – Melhor Elenco

CATEGORIAS TÉCNICAS
Melhor Série Nova – Revelação – Melhor Fotografia – Melhor Montagem - Melhor Direção de Arte – Melhor Figurino – Melhor Maquiagem – Melhores Efeitos Visuais - Melhor Trilha Sonora – Melhor Canção Original -  Melhor Som – Melhores Créditos de Abertura

Então, tão aí minhas apostas. Cada categoria tem, além dos cinco ou seis nomes que devem ser indicados, mais um ou dois alternativos porque sou safado e quero cobrir todas as bases para o caso de eu errar. Para diminuir a safadeza, porém, coloquei tudo em ordem, ou seja, se eu errar alguma que esteja muito em cima, sou burro. Enfim, se liga.

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SÉRIE DRAMA:
1. Mad Men
2. Boardwalk Empire
3. The Good Wife
4. Dexter
5. Friday Night Ligths
6. Justified
(alt.: The Killing / Game of Thrones)

ATOR DRAMA
1. Jon Hamm (Mad Men)
2. Steve Buscemi (Boardwalk Empire)
3. Michael C. Hall (Dexter)
4. Timothy Olyphant (Justified)
5. William H. Macy (Shameless)
6. Kyle Chandler (Friday Night Lights)
(alt.: Jeremy Irons – The Borgias)

ATRIZ DRAMA
1. Julianna Margulies (The Good Wife
2. Elisabeth Moss (Mad Men)
3. Kyra Sedgwick (The Closer)
4. Katey Sagal (Sons of Anarchy)
5. Mireille Ennos (The Killing)
6. Connie Britton (Friday Night Lights)
(alt.: Mariska Hargitay – Law & Order: SVU)

ATOR COADJUVANTE DRAMA
1. John Slattery (Mad Men)
2. Michael Shannon (Boardwalk Empire)
3. Alan Cumming (The Good Wife)
4. Josh Charles (The Good Wife)
5. Michael Pitt (Boardwalk Empire)
6. Andre Braugher (Men of a Certain Age)
(alt.: Chris Noth – The Good Wife / Peter Dinklage – Game of Thrones)

ATRIZ COADJUVANTE DRAMA
1. Archie Panjabi (The Good Wife)
2. Christina Hendricks (Mad Men)
3. Kelly Macdonald (Boardwalk Empire)
4. Margo Martindale (Justified)
5. Christine Baranski (The Good Wife)
6. Debra Winger (In Treatment)
(alt.: Michelle Forbes – The Killing)

ATOR CONVIDADO DRAMA
1. Jeremy Irons (Law & Order: SVU)
2. Michael J. Fox (The Good Wife)
3. Robert Morse (Mad Men)
4. Hal Holbrook (Sons of Anarchy)
5. Peter Weller (Dexter)
6. Bruce Dern (Big Love)
(alt: Bob Newhart – NCIS)

ATRIZ CONVIDADA DRAMA
1. Debra Messing (Law & Order: SVU)
2. Julia Stiles (Dexter)
3. Joan Cusack (Shameless)
4. Shohreh Aghdashloo (Law & Order: SVU)
5. Ellen Burstyn (Big Love)
6. Gretchen Mol (Boardwalk Empire)
(alt.: Cara Buono – Mad Men)

DIREÇÃO DRAMA
1. “Pilot” (Boardwalk Empire)
2. “Days Gone Bye” (The Walking Dead)
3. “The Suitcase” (Mad Men)
4. “Winter Is Coming” (Game of Thrones)
5. “Paris Green” (Boardwalk Empire)
(alt.: “Pilot” – The Killing / “Closing Arguments” – The Good Wife)

ROTEIRO DRAMA
1. “The Suitcase” (Mad Men)
2. “VIP Treatment” (The Good Wife)
3. “Tomorrowland” (Mad Men)
4. “Return to Normalcy” (Boardwalk Empire)
5. “Pilot” (The Killing)
(alt.: “Always” – Friday Night Lights / “The Beautiful Girls” – Mad Men)

SÉRIE COMÉDIA
1. Modern Family
2. Glee
3. 30 Rock
4. Parks and Recreation
5. The Office
6. The Big Bang Theory
(alt.: Nurse Jackie / Raising Hope)

ATOR COMÉDIA
1. Alec Baldwin (30 Rock)
2. Jim Parsons (The Big Bang Theory)
3. Steve Carell (The Office)
4. Matthew Morrisson (Glee)
5. Joel McHale (Community)
6. Matt LeBlanc (Episodes)
(alt.: Danny McBride – Eastbound & Down / Louis C. K. – Louie)

ATRIZ COMÉDIA
1. Laura Linney (The Big C)
2. Edie Falco (Nurse Jackie)
3. Amy Poehler (Parks and Recreation)
4. Tina Fey (30 Rock)
5. Toni Collette (United States of Tara)
6. Lea Michele (Glee)
(alt.: Mary-Louise Parker – Weeds / Martha Plimpton – Raising Hope)

ATOR COADJUVANTE COMÉDIA
1. Eric Stonestreet (Modern Family)
2. Chris Colfer (Glee)
3. Ty Burrell (Modern Family)
4. Neil Patrick Harris (How I Met Your Mother)
5. Nick Offerman (Parks and Recreation)
6. Jesse Tyler Ferguson (Modern Family)
(alt.: Oliver Platt – The Big C / Ed O’Neil – Modern Family)

ATRIZ COADJUVANTE COMÉDIA
1. Jane Lynch (Glee)
2. Betty White (Hot in Cleveland)
3. Sofia Vergara (Modern Family)
4. Julie Bowen (Modern Family)
5. Kristen Wigg (Saturday Night Live)
6. Jane Krakowski (30 Rock)
(alt.: Jane Adams – Hung)

ATOR CONVIDADO COMÉDIA
1. John Slattery (30 Rock)
2. John Lithgow (How I Met Your Mother)
3. Justin Timberlake (Saturday Night Live)
4. Jim Carrey (Saturday Night Live)
5. Liam Neeson (The Big C)
6. Nathan Lane (Modern Family)
(alt.: Matt Damon – 30 Rock)

ATRIZ CONVIDADA COMÉDIA
1. Gwyneth Paltrow (Glee)
2. Tina Fey (Saturday Night Live)
3. Cloris Leachman (Raising Hope)
4. Elaine Stritch (30 Rock)
5. Kristen Chenoweth (Glee)
6. Carol Burnett (Glee)
(alt.: Jessica Walter – The Big Bang Theory / Cynthia Nixon – The Big C)

DIREÇÃO COMÉDIA
1. “Halloween” (Modern Family)
2. “Pilot” (The Big C)
3. “The Sue Sylvester Bowl Shuffle” (Glee)
4. “Goodbye, Michael” (The Office)
5. “Live Show” (30 Rock)
(alt.: “Pilot” – Raising Hope)

ROTEIRO COMÉDIA
1. “Caught in the Act” (Modern Family)
2. “100” (30 Rock)
3. “Pilot” (Raising Hope)
4. “Goodbye, Michael” (The Office)
5. “When It Rains, It Pours” (30 Rock)
(alt.: “Manny Get Your Gun” – Modern Family / “The Substitute” – Glee)

MINISSÉRIE/FILME PARA A TV
1. Mildred Pierce
2. Downton Abbey
3. Carlos
4. Too Big to Fail
6. Upstairs Downstairs
(alt.: The Sunset Limited)

ATOR MINISSÉRIE/FILME PARA A TV
1. Edgar Ramirez (Carlos)
2. Tommy Lee Jones (The Sunset Limited)
3. Idris Elba (Luther)
4. Samuel L. Jackson (The Sunset Limited)
5. William Hurt (Too Big to Fail)
(alt.: Laurence Fishburne – Thurgood / Jim Broadbent – Any Human Heart)

ATRIZ MINISSÉRIE/FILME PARA A TV
1. Kate Winslet (Mildred Pierce)
2. Diane Lane (Cinema Verite)
3. Elizabeth McGovern (Downton Abbey)
4. Jean Marsh (Upstairs Downstairs)
5. Keeley Hawes (Upstairs Downstairs)
(alt.: Hayley Atwell – Pillars of the Earth / Taraji P. Henson – Taken From Me: The Tiffany Rubin Story)

ATOR COADJUVANTE MINISSÉRIE/FILME PARA A TV
1. James Gandolfini (Cinema Verite)
2. Tim Robbins (Cinema Verite)
3. Guy Pearce (Mildred Pierce)
4. Tom Wilkinson (The Kennedys)
5. James Woods (Too Big to Fail)
(alt.: Paul Giamatti – Too Big to Fail / Brian F. O’Byrne – Mildred Pierce)

ATRIZ COADJUVANTE MINISSÉRIE/FILME PARA A TV
1. Maggie Smith  (Downton Abbey)
2. Evan Rachel Wood (Mildred Pierce)
3. Melissa Leo (Mildred Pierce)
4. Marcia Gay Harden (Amanda Knox: Murder on Trial in Italy)
5. Gillian Anderson (Any Human Heart)
(alt.: Ruth Wilson – Luther / Eileen Atkins – Upstairs Downstairs)

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Se você discorda de alguma coisa, você provavelmente está errado. Mas considerando meu desempenho patético no ano passado, deixo você me contestar aí nos comentários.

TEMPORADA 2010-2011
Parte 2

Olha pra essa imagem e diz se tem como isso ser ruim

Eastbound & Down (HBO): A HBO já é top quando se trata de dramas, mas não tem o mesmo sucesso em relação às comédias. E tem tentado mudar isso: teve aí Entourage, Curb Your Enthusiasm, Hung, Bored to Death. Mas nada disso aí se compara a Eastbound & Down. A série é basicamente uma personagem homofóbica, racista, machista, egoísta e flamenguista, mas que, apesar disso tudo, consegue ser legal. Essa segunda temporada ainda enfiou Kenny Fucking Powers no México pra levar racismo pro outro nível <3. Foda.
MELHOR EPISÓDIO: Sei lá, foi tudo muito bom. Vou ficar com o 2×06 – Chapter 12, só porque é a season finale e aí tudo fica mais legal ainda. Mas sei lá.

02 babaca

Episodes (Showtime): “Ai você não entende, é que é humor britânico”. Amigo, humor britânico, humor sueco, humor neozeolandês ou humor somaliano, só quero que seja humor engraçado. E Episodes é tudo, menos engraçada. Cada situaçãozinha parece aquela coisa forçada, tipo série da Globo. Exemplo máximo: o presidente/diretor/sei lá o quê do canal. E Matt LeBlanc, apesar de estar ok, não consegue segurar a bomba sozinho. Episodes nada mais é do que metalinguagem involuntária.
MELHOR EPISÓDIO: cri, cri, cri.

Sophia exalando safadeza com seu olhar sedutor

The Event (NBC): Mais um alvo do já famoso “novo Lost”. Vai se juntar a Heroes, Jericho, Flashforward e V no grupinho dos que foram fudidos pelo precedente criado pelo povo da ilha (Fringe entraria aí, mas eu explico o porquê da exclusão aí embaixo). Entretanto, diferente dos outros, The Event consegue se achar em algum momento e, apesar de não ser nada espetacular, consegue ir até o final de maneira bem decente.
MELHOR EPISÓDIO: 1×12 – Inostranka – foi legal pelos seguintes motivos: 1) o Blake não foi um pau no cu; 2) o extermínio dos ETs; 3) aquela atriz com cara de rato morrendo no final *_*

Bellivia <333

Fringe (Fox):  Pelo iniciozinho, Fringe poderia ter ido facinho parar naquele grupo que eu descrevi aí em cima. Mas não foi. Lá pra metade da season 1 a série se achou. E na season 2 foi uma coisa maravilhosa. E na season 3 multiplicou isso. Tanto é verdade que ANNA TORV ATUOU BEM PRA CACETE. Sério, já falei muito mal dela, mas agora sou só amor no coração s2s2.
MELHOR EPISÓDIO: 3×10 – The Firefly – ia colocar Entrada aqui como melhor episódio. Porém, The Firefly foi um episódio bem mais legal porque foi um filler sem necessariamente ser um filler. John Noble, pra variar, estraçalhou e ainda teve participação especial do Dr. Emmett Brown.

VEROSSIMILHANÇA: O anão só se fode

Game of Thrones (HBO): Vamos ser honestos aqui. O início é um cu. Não sei se foi essa quantidade absurda de personagens jogados na tua cara como se fosse terceira temporada, se foi o hype ridiculamente gigante criado pelos ~especialistas~ da ~blogosfera~ brasileira ou se foi a raiva que eu peguei do velhinho que disse que não queria cagar o final como Lost. Só sei que os primeiros cinco episódios dão um sono absurdo. Mas aí é que tá: a partir do momento que você vai acostumando com aquela palhaçada toda, a série vai te ganhando. Nem Madam President Dilma Rousseff  consegue não ver.
MELHOR EPISÓDIO: 1×10 – Imagine uma season finale perfeita. Game of Thrones teve.

Esqueceu a graça na primeira temporada, minha senhora

Glee (Fox): Nem acho que vale a pena perder tempo falando sobre como Glee é ruim, blablabla, mimimi etc. Vale dizer, porém, que Glee é uma série PREGUIÇOSA. Dessas que sabe ser boa quando quer, mas nunca quer.
MELHOR EPISÓDIO: 2×01 – Auditions: E tá aqui o exemplo. Episódio completamente descompromissado, no qual a série não se leva a sério e tira onda com a própria cara. Quando faz isso, o resto dos erros e das coisas ridículas podem ser ignorados com mais facilidade.

Risada sacana. Alguém deu hoje!!!!!1!

The Good Wife (CBS): Não vou polemizar dizendo que The Good Wife foi o melhor drama da temporada, mas é Top 3. Não teve um maldito episódio que não fosse sensacional. Talvez o piorzinho fosse um nota 9. E esse elenco, puta que 1000 pariu, é coisa linda de Deus. Christine Baranski, Archie Panjabi (MUITO melhor do que pela temporada que ganhou o Emmy), Josh Charles, Alan Cumming (agora no elenco fixo), Chris Noth e – obviamente – JULIANNA MARGULIES, a dona dessa porra.
MELHOR EPISÓDIO: 2×16 – Great Firewall - OMG quanta safadeza, dizaí. O mais sensacional foi a twist do final com o negão só fingindo que ia trair Diane e Will e na verdade ajudando os dois a dar um chute no cu do outro cara. Clássico.

Puta merda, Kim Bauer, desiste da vida

Happy Endings (ABC): Afe ke bosta. Não só é ruim, sem graça, escrota e ridícula como tem a KIM BAUER no elenco. Sério, a maldita filha da puta que conseguiu quase ser comida por um guepardo ou onça ou seiláqueporraeraaquela na segunda temporada de 24. Ah, não, isso não foi o pior. O pior de Happy Endings foi a ABC ter exibido tudo fora da ordem. O episódio 11 era o segundo, o 8 era o terceiro e uma rola no rabo do corno que fez isso e acabou com qualquer chance dessa série ser medíocre. Porque nem isso conseguiu.
MELHOR EPISÓDIO: Ah, sei lá. Aquele que o gay que parece um hétero que curte caras sai do armário pros pais ou o da tatuagem

"Rio na cara de séries boas canceladas na primeira temporada"

Harry’s Law (NBC): Outra palhaçada. Kathy Bates, sua linda, onde caralhos a senhora foi se meter? Essa série não faz o menor sentido. A mulher advogada fodona se demite da firma que defende as corporações malignas do império capitalista e vai parar num bairro pobre. Aí um negão CAI DO CÉU em cima dela e ela defende ele num processo e ganha e ele vira estagiário na firma que ela abre no bairro pobre. Aí ela compra uma antiga loja de sapatos COM OS SAPATOS DENTRO e passa a vender sapatos e seus serviços de advogada, enquanto a ex-secretária dela vai trabalhar como secretária e vendedora de sapatos. E ainda tem um outro advogado aleatório que também defendia as corporações malígnas do império capitalista e que ELA ATROPELOU que vai trabalhar com ela. GENTE, EU NÃO TÔ ZOANDO, É SÉRIO ISSO. JURO PELA MINHA MÃE MORTINHA.
MELHOR EPISÓDIO: -

A ideia era shippar Audrey e Nate, mas não sei fazer essas palhaçadas

Haven (SyFy): Então, Haven não é grande coisa. Tem lá o seu “based on a book by Stephen King”, mas, basicamente, só. A série demorou demais pra se achar e até o sétimo ou oitavo episódio eu não tinha a menor ideia do que tava acontecendo na plot geral. Aí tem uma hora aí que a parada começa a se ajeitar, mas a temporada acabou. Anyway, a série não é grandes coisas, mas eu me apaixonei logo de cara pela protagonista. GENTE, EMILY ROSE, SUA FODA, ME ABRAÇA. Fora que tem um ex-Six Feet Under no elenco, então merece a conferida.
MELHOR EPISÓDIO:  1×09 – As You Were - no melhor clima “filme adolescente de terror dos anos 90″ (aka Eu Ainda Sei o Que Vocês Fizeram no Verão Passado), com as personagens presas numa ilha com um assassino solto. Claro que teve a twist de o assassino ser um deles e ele ser um CAMALEÃO – o que deixa a delícia maior ainda.

"Tô no Rock in Rio, o maior festival de música do mundo" "OH, HONEY"

How I Met Your Mother (CBS): Já aceitei que HIMYM nunca mais vai ser “A” HIMYM. E foi quando eu fiz isso que comecei a me divertir mais ca galera. Essa temporada foi mais instável que a minha vontade de atualizar esse blog. Pra cada episódio foda, um episódio bosta. E olha que até teve muita coisa boa nessa season. Eles basicamente resolveram a vida do Marshall e da Lily e começaram a resolver a do Barney – que deve ser o grande plot da season 7, deixando o Ted pra última. (“Mas e a Robin?” Sei lá, pergunta pro Bays e pro Thomas).
MELHOR EPISÓDIO: 6×21 – Hopeless - amigo, eu fiz um Top 10 de episódios de HIMYM só por causa desse episódio, então não vou ficar aqui me explicando de novo. Vai ler.

Está permitido fazer churrasco de comemoração caso Deb Winger seja a primeira (e única) paciente do menino Paul a ganhar Emmy

In Treatment (HBO): Acabou Doctor Paul. Cancelaram o velho, mas a série acabou bonitinha e teve uma última temporada bastante digna. Nem precisa dizer que menina Deb Winger roubou a cena, mas Amy Ryan e o próprio Gabriel Byrne também botaram para foder. Funny thing que a pior personagem, o Funil, teve o melhor episódio.
MELHOR EPISÓDIO: 3×21. Sunil – Week Six –  Que delícia o velho mandando um PEGADINHA DO MALANDRO pra cima do Dr. Paul. Chegou até a dar pena da cara de “sinto-me usado” dele. Mas, sério, foi brilhante.

"Tentei cagar uma temporada linda, mas falhei"

Justified (FX): Então, não teve um início animador. Winona tava enchendo a porra do meu saco (gostava mais dela quando ela era a ex-mulher que secretamente queria dar pro Raylan). Aí Margo Martindale entrou em ação e chutou uma porrada de bundas e a temporada cresceu duma forma absurda e terminou sensacional e com metade do elenco morto.
MELHOR EPISÓDIO: 2×09 – Brother’s Keeper - Juro que tinha escrito um textão sobre esse episódio que já tava maior que todo o resto desse post, então resolvi apagar e dizer apenas: PUTA. OBRA. PRIMA. VAI. ASSISTIR.

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NEXT ON INDUBITAVELMENTE: A parada é que eu ia dividir tudo em quatro posts, mas já tô de saco cheio e vou enfiar todas as séries restantes na parte 3 mesmo que será publicada em 2022 logo. E você trate de ler. Abraço.

TEMPORADA 2010-2011
Parte 1

<3333333333333333333333333333333333333

30 Rock (NBC): Caro amigo que acompanha o blog (ou não), cê tá ligado que Tina Fey é a gênia contemporânea, né? E quando os gênios cagam (season 4 foi, no mínimo, esquisita), eles se recuperam te dando porrada. Perdoe o meu francês, mas essa temporada de 30 Rock botou pra fuder. Não teve nenhum episodiozinho méh, pelo menos uns quatro dignos de Troféu Imprensa e o 100º episódio. SE EU TIVESSE QUE RECLAMAR, eu diria que não entendi o porquê de terem colocado a imbecil da Queen Latifah no início e não terem continuado a plot dela (mas isso não é bem uma reclamação porque a) ela é escrota e b) podem fazer isso na season 6).
MELHOR EPISÓDIO: 5×14 – Double Edged Sword – Uma obra-prima televisiva.

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Being Human US (SyFy): Gente, que escroto escrever “SyFy”. Enfim, começou uma bostona. Daquelas que tu só continua assistindo pra ver onde toda aquela palhaçada vai dar. Aí tu vai acompanhando, acompanhando, acompanhando, se acostuma com as cagadas e quando percebe – BANG! – o negócio ficou bom. Os últimos três episódios quase fizeram valer a pena a quantidade de horas perdidas com os anteriores e, confesso, tô no aguardo da season 2.
MELHOR EPISÓDIO: 1×11 –  Going Dutch – Aqui eles pararam com a babaquice de “vampiro, lobisomem e fantasma tentam se adaptar à sociedade” e começaram a apostar mais numa plot maior e na (ainda fraquinha) mitologia da série. Melhor que nada.

LAURA FUCKING FUCKING FUCKING LINNEY

The Big C (Showtime): Vou ser completamente honesto aqui: The Big C é uma série brega, brega, brega, cafona, brega, brega, brega , além de não ser nem um pouco original e basicamente não ter nada acontecendo. Mas nada disso importa quando Laura Linney tá na tela do seu computador por vinte e tantos minutos toda semana. AMIGO, É A LAURA FUCKING FUCKING FUCKING FUCKING LINNEY. Assistiria a The Big C mesmo se fosse sobre uma mulher juntando selos do Extra pra trocar por uma coleção de panos de prato caso a mulher fosse a Linney.
MELHOR EPISÓDIO: 1×12 – Everything That Rises Must Converge – Foi quase perfeito esse episódio e eu explico o motivo:  coisas. aconteceram. BANG! E foi um Bang quase que literal com a morte da velhinha Marlene <333. É foda, velho fica caduco e neguinho já quer logo mandar pra asilo/matar, parece até vida real. Enfim, foi bonitinho. E já mencionei que teve LAURA FUCKING FUCKING FUCKING LINNEY?

Porque novela que é novela tem que acabar com um casamento

Brothers & Sisters (ABC): Nem mesmo todo o <33333 proporcionado pelos Walker conseguiu impedir a season 4 de ter sido a maior porcaria dos últimos tempos. Tanto que eu desisti da série. Mas sou fraco e voltei pros braços da Rachel Griffiths. E, olha, recuperaram legal nessa 5ª temporada. Isso se a gente ignorar que saíram cortando todo mundo do elenco (primeiro o Robert, depois a Rebecca, depois a <33 Holly <33, sem contar a Kitty, que deve ter aparecido nuns quatro episódios só). E O UNCLE SAUL MERMO FICOU ATÉ O FIM, PQP VELHO CHATO DA PORRA! A temporada, ao menos, criou três plots legais: os guêi adotando, o ~antigo amor~ da Nora que a gente nunca tinha ouvido falar em quatro anos e menina Sarah descobrindo que é bastarda. E ainda teve SÔNIA BRAGA fazendo participação como uma PORTUGUESA mãe de um FRANCÊS falando INGLÊS. Sério, muito s2 pra essa série, que fará muita falta na próxima temporada. Preciso dos jantares cheios de barraco e das conversas múltiplas por celular.
MELHOR EPISÓDIO: 5×11 – Scandalized – Se tu disser assim: “Scandalized é da season 2″, eu juro que acredito. Típico Brothers & Sisters na melhor forma: barraco, gritaria, gente engraçadinha etc, mas toda a plot Kevin-Scotty-Olivia foi ~bonitinha~, pode julgar.

It's HBO, bitch

Boardwalk Empire (HBO): Um dia tu tá aí ~surfando na web~ e dá de cara com a notícia de que Terence Winter e Martin Scorsese vão trabalhar juntos numa série sobre o tema que consagrou o primeiro e é o melhor trabalho do segundo. Passei uns meses catando os pedaços de miolos do chão e consegui juntar tudo outra vez pra poder ver essa delícia. Steve Buscemi tava foda, mas isso a gente já sabia que ia acontecer. O Michael (Pitt, Shannon, Stuhlbarg e Kenneth Williams) também estava impecável. Mas quem surpreendeu foi a Kelly Macdonald, que a gente (eu) só conhecia dum cameozinho em Onde os Fracos Não Têm Vez. Enfim, ficar aqui blablablazando sobre os roteiros, a direção, a produção ou a ~beleza incomum~ da Paz de La Huerta é chover no molhado.
MELHOR EPISÓDIO: 1×08 – Hold Me In Paradise – Diga o que quiser, mas pra mim esse episódio foi todo da Kelly Macdonald que, já disse antes, tá sensacional. Claro, o Pilot tem todo o fator scorseseano e Nights in Ballygran é realmente o mais perfeito, mas há algo nesse Hold Me in Paradise que simplesmente me pegou. Sei lá, vai assistir.

Sai dessa que é cilada, Dana

Body of Proof (ABC): Aguentei o quanto deu, mas essa série é tão ruim, mas tão ruim, que coisas impossíveis de acontecer passam pela sua cabeça, tipo eu xingar a Dana Delany. Sério, onde foi que essa linda foi se meter? Como se já não fosse ruim o suficiente COPIAR A FÓRMULA ESCROTA DE HOUSE, a personagem principal é completamente errada e inverossímil. Veja: ela era uma cirurgiã, mas deu uma doença doida nela e ela perdeu o controle da mão e matou um paciente. Aí ela vira legista porque você não tem como matar morto (?). Nisso tudo ela ainda tem issues com a filha e não sabe se relacionar com as pessoas. E só isso. Só tem procedural o tempo inteiro – e é procedural ruim. Assisti até o quinto episódio só pra ver <333 Christina Hendricks <333 (pra quem não sabe, o nerd de BoP é casado com ela -WOW) e desisti. Tchau, Dana. Volta pra Wisteria Lane.
MELHOR EPISÓDIO: Sem forçar, gente.

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Bored to Death (HBO): Então, Bored to Death não é nada espetacular ou genial ou Tina Fey, mas diverte. Basicamente, os roteiros são escritos pra deixar o elenco fazer o trabalho sozinho, até porque a própria premissa da série é meio WTF (um escritor fracassado que vira detetive). Jason Schwartzman aparece bem melhor que na primeira temporada, Zach Galifianakis contina sensacional, mas é Ted Danson o grande nome. Sério, não entendo como ele foi esnobado pelo Emmy ano passado e não entenderei quando ele for esnobado novamente esse ano.
MELHOR EPISÓDIO: 2×03 – The Gowanas Canal Has Gonorrhea! – Esqueça toda a primeira temporada, os episódios anteriores e os que vieram depois. The Gowanas Canal Has Gonorrhea! tem o George descobrindo que tem câncer. Só dá o play e Ted Danson fará o resto do trabalho.

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The Borgias (Showtime): Injustamente chamada de “o novo The Tudors“. Pra começar, The Borgias é bastante precisa historicamente. Depois, todo mundo em The Borgias é safado, não só uma ou duas personagens. E terceiro: Jonathan Rhys Meyers não é nenhum Jeremy Irons. Tudo bem que o miolozinho da temporada meio que te dá sono, mas se você passar por ele, vai chegar em dois episódios finais daqueles que tu assiste com medo de piscar e perder alguma coisa.
MELHOR EPISÓDIO:  1×08 – The Art of War – O mais engraçado é que ficaram oito episódios anunciando uma guerra entre o exército francês e Roma e quando chegou na hora a guerra fuuuuuuu e não aconteceu. Mas foi o melhor fuuuuuuuuu que eu já vi. Sério, aquilo do canhão cortando pessoas e cavalos ao meio foi ao mesmo tempo :O e .

Hank Moody de terno. Risos.

Californication (Showtime): Depois de duas temporadas lá no alto, é até perdoável o nível cair um pouquinho. A temporada teve uma só plot: o julgamento do Hank e como ele lidava com a possibilidade de ir para a cadeia. Foram inúmeros deslizes (tipo, foda-se a Marcy e o cara lá – QUEM LIGA?), mas só o episódio em que o Hank comete uma “tentativa acidental de suicídio” já teria valido a temporada. Porém…
MELHOR EPISÓDIO: 4×11 – The Trial – Veio o episódio do julgamento. A série conseguiu mostrar um outro lado de Hank Moody sem realmente mudar nada nele. O testemunho do Charlie foi uma palhaçada sem sentido, mas perdoável perto do que foram os depoimentos da Mia e principalmente do Bill (todo mundo odeia o Bill, mas foi impossível não simpatizar com o cara e QUASE torcer pro Hank ser condenado).

Já te vi pelada, hein, minha filha

Camelot (Starz): Juro pra você que só dei chance a Camelot por causa da Eva Green. Só que ela não tá tão bem quanto o nome dela pressupõe. E a série não é ruim, mas não tem absolutamente nada de interessante. Nenhum episódio é terrível, mas nenhum episódio se destaca dos outros. Tudo muito mediano.
MELHOR EPISÓDIO: não.

♪ ♪ ♪ ♪ I can have it all, now I'm dancing fooooooooor my life ♪ ♪ ♪

The Chicago Code (Fox): Talvez o melhor drama estreante do broadcast TV. Shawn Ryan, um gênio, levou Jeniffer Beals (ídola da infância de qualquer um que tenha nascido nos anos 80) pra  TV aberta e criou uma série tão inteligente que a gente sente de cara que ela seria melhor aproveitada num FX ou TNT. Tanto que 13 episódios depois ela já foi cancelada. Mas não se preocupe, o final é satisfatório e você só sentirá raiva do fato de não ter mais inéditos pra ver.
MELHOR EPISÓDIO: 1×13 – Mike Royko’s Revenge – A season finale que virou series finale fecha direitinho a série, resolvendo o grande mistério da série (a morte do irmão do Jarek) e o conflito em cima do qual ela foi criada (a luta de Teresa Colvin para acabar com a corrupção em Chicago). TCCzinho, you’ll be missed!

Mamma Mia

Community (NBC): Sabe todo aquele potencial que Community tinha na season 1, mas que só conseguiu alcançar na metade final da temporada? Então, na season 2 ele foi maximizado e elevado ao próximo nível de genialidade. EU. NÃO. ESTOU. BRINCANDO. Sem querer ser herege, a  segunda temporada de Community é comparável a qualquer uma de Arrested Development. Dá orgulho de ter assistido.
MELHOR EPISÓDIO: Todos. Não, falando sério, se eu tivesse que escolher só um, seria o 2×06 – Epidemiology. A série já tinha feito episódios-paródia na s01 (e Modern Warfare é até mais grandioso que esse), mas tem algo sobre um surto zumbi ao som de ABBA que simplesmente ganhou meu coração, meu pulmão e meu pâncreas. E essa é só uma das, pelo menos, sete obras-primas  da temporada.

Ficou na merda, Dona Cox

Cougar Town (ABC): Vou ficar devendo porque não vi, mas prometo que vejo tudinho de uma vez no fim da midseason.

Velho FDP safado que resolveu carcar a Susan em vez de matar duma vez

Desperate Housewives (ABC): Temos que aceitar o fato de que, quando Desperate Housewives pulou no tempo, aproveitou e pulou um tubarão junto. Nunca mais vai ser aquela DH da primeira temporada ou ter episódios como Bang. Com isso em mente, a série é até divertidinha e vale os 40 minutos semanais. Fora que você tem a oportunidade de ver Felicity Huffman, uma das melhores atrizes no ar hoje perdida numa personagem já quase morta, mas who gives a fuck? E vou aproveitar pra mencionar o cliffhanger hitchcockiano da temporada, que foi absolutamente genial. Palmas pro Marc Cherry!
MELHOR EPISÓDIO: 7×10 – Down the Block There’s a Riot: Fã de Desperate Housewives SEMPRE terá uma quedinha por episódios-tragédia. E ainda que a confusão em Wisteria Lane não tenha sido nada como o sequestro do supermercado ou a queda do avião ou o furacão, foi divertido exatamente como DH deve ser. E AINDA TEVE SUSAN PISOTEADA E QUASE MORRENDO \o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/

entediado com a própria série

Dexter (Showtime): Impossível não chegar no final e perguntar MEU DEUS DO CÉU, QUE CARALHO FOI ISSO? Quando tu pensa “nossa, Dexter tomou uma decisão corajosa no final da season 4 e parece que agora vai fugir da fórmula ‘Dexter conhece alguém – Dexter confia nesse alguém e conta o segredo – esse alguém não consegue lidar – Dexter mata esse alguém’”, mas aí aparece isso. Não teve absolutamente NADA nessa temporada que se pudesse salvar. Talvez – TALVEZ – se a Deb tivesse descoberto sobre o Dexter a season 6 pudesse ser de alguma forma atraente, mas nem isso. Arriscado dizer, mas vou dizer assim mesmo: DEXTER MORREU. PODE ENTERRAR.
MELHOR EPISÓDIO: zzzzzzzzzzzzzz.

***

Agora, as séries que foram tão ruins que NEM EU consegui passar do piloto. De A a E foram só duas.

Breaking In (Fox): Christian Slater, meu filho, desiste dessa coisa de ser ator. Sei lá, tem tanta profissão honrada por aí. Aliás, tem muita profissão não tão digna assim que é melhor do que o que tu anda fazendo com a carreira. Porque Ô PILOTINHO ruim. E vocês sabem que eu assisto qualquer merda com sorriso na cara. Nem gosto de perder tempo falando sobre essa série. Tchau.

Breakout Kings (A&E): Deve ter sido a primeira série do A&E que eu vi. Começamos benzão, só que ao contrário. É dos produtores de Prison Break, sobre prison breaks. E aparentemente o T-Bag aparecia como T-Bag em algum episódio, mas eu não tive um pingo de cu pra chegar lá, até porque ninguém mais aguenta o T-Bag ou nada que lembre remotamente Prison Break. (No entanto, permita-me quotar uma frase do piloto que eu meio que gostei, mas não espalha: “They used to call me a virgin. CAUSE I DON’T FUCK AROUND!1!!!1111!!1!11!”, rsrsrsrsrsrs)

***

NEXT TIME ON INDUBITAVELMENTE: Pode ficar aí esperando que a parte 2 vai trazer as séries de E a J. E, sim, isso é uma promessa. Vai ter, entre outras babaquices, Glee, Happy Endings e Harry’s Law. Mas também tem coisa legal, juro.

"Mal posso esperar pela minha vez, Felipe"

Guentaí que a tua hora chega, <333333 Katerina Petrova <333333

OBS: para o caso de o(a) senhor(a) não falar inglês, coloque a setinha em cima da imagem para visualizar o nome brasileiro da PELÍCULA/FITA/OBRA.

30 Day Film Challenge

*

Day 1 – Your Favorite Film:

Sunset Boulevard (Billy Wilder, 1950)

Melhor filme de todos os tempos. Menino Billy é um gênio e essa é a obra-prima dele. Por sua atuação, Gloria Swanson merecia um Oscar, um Emmy, um Grammy, um Melhores do Ano do Faustão, uma estátua em São Januário e o título de Sole Survivor. Revejo esse filme sempre em junho e outubro (o que me lembra que junho tá chegando e… <33333)

Day 2 – Your Least Favorite Film

All About Eve (Joseph L. Mankiewicz, 1950)

Pelo que eu entendi era pra escolher o filme que eu menos gosto entre os favoritos, certo? Afinal o “menos favorito” ainda é um dos favoritos, né verdade? Whatever, então vou de All About Eve – que é obra-prima, mas que roubou o Oscar de melhor filme de Sunset Boulevard. E NÃO SE ROUBA OSCAR DE SUNSET BOULEVARDZINHO. Tenho birrinha. Sou desses.

(Chega a me dar um nervoso lembrar desse Oscar de 1951, viu – e o José Wilker ainda teve a caraça de dizer que foi tudo merecido. Parei de ver o Oscar na Globo ali).

Day 3 – A Film You Watch to Feel Good

Ferris Bueller's Day Off (John Hughes, 1986)

No meu S2 desde as tardes em que matava aula a professora faltava e eu ia assistir ao Ferris na Sessão da Tarde. É provavelmente o maior clássico do horário. Permanece o sonho de passear pelo centro da cidade num carro alegórico cantando Twist and Shout.

Day 4 – A Film You Watch to Feel Down

Lorenzo's Oil (George Miller, 1992)

Muito triste esse filme. Gosto nem de lembrar. Vi a primeira vez quando ainda era obrigado a copiar as questões do livro no caderno de caneta e responder com lápis. Susan Sarandona entrou no meu Top 5 de atrizes ali e nunca mais saiu. Enfim.

Day 5 – A Film That Reminds You of Someone

You'll Meet a Tall Dark Stranger (Woody Allen, 2010)

Me lembra a Naomi Watts, o Antonio Banderas, o Anthony Hopkins, o Josh Brolin, a Freida Pinto e a Meryl Streep Jr (desculpa, Lucy Punch, mas tu vai ser sempre a irmã bastarda da Mammie Gummer). Risos.

Day 6 – A Film That Reminds You of Somewhere

Boca de Lixo (Eduardo Coutinho, 1993)

Fiquei meio perdido nessa porque não me veio nenhum filme na cabeça que me lembrasse de algum lugar específico. Aí fui no caminho inverso e fui tentar pensar num lugar que me lembrasse de um filme. Não precisei ir longe. Boca de Lixo é um documentarião do Eduardo Coutinho que mostra os catadores do lixão de São Gonçalo, ou seja, meus vizinhos queridos <3. Agora, voticontá um negoço, o filme é uma tristeza só e eu chorei pacaralho mas eu não tive qualquer reação emotiva.

Day 7 – A Film That Reminds You of Your Past

Scream (Wes Craven, 1996)

Todo maldito mês alguém aqui em casa ia na locadora alugar o VHS desse filme pra alegrar a parada. E a tradição começada por Scream viveu por muitos anos ainda com os herdeiros: I Know What You Did Last Summer, Urban Legend, Valentine e todas as continuações (e nem vou incluir House on Haunted Hill aqui porque não se encaixa no “”"gênero”"” ‘assassino louco misterioso estraçalhando adolescentes’, mas era outro filme que entrava nas sessões).

Day 8 – The Film You Can Quote Best

Forrest Gump (Robert Zemeckis, 1994)

Na verdade, minha escolha aqui seria, novamente, Sunset Boulevard. Mas eu prometi usar filmes diferentes, então vou ficar com Forrest Gump – que TODO MUNDO conhece pelo menos umas 80 quotes. Tem as famosonas “My momma always said, ‘life was like a box of chocolates. You never know what you’re gonna get‘” e “Stupid is as stupid does“; tem as bonitinhas “Dear God, make me a bird. So I could fly far, far, far, far away from here” e “He should not be hitting you, Jenny“; tem as engraçadas “We was always taking long walks and we was always looking for a guy named Charlie” e o diálogo entre a Jenny (“Have you ever been with a girl, Forrest?“) e o Forrest (“I sit next to them in my Home Economics class all the time“).

Coloquei sublinhado pra não ficar muito confuso e adiantou porra nenhuma, mas foda-se, eu já li mesmo.

E RUN, FORREST, RUN!

Day 9 – A Film With Your Favorite Actor (Male)

Some Like It Hot (Billy Wilder, 1959)

Na verdade eu tenho 02 atores preferidos: Tom Hanks e Jack Lemmon. Mas como o Tom Hanks tá bem representado ali em cima com Forrest Gump, resolvi colocar o Lemmon aqui. Ele é brilhante, puta que pariu. E a atuação dele em Some Like It Hot é épica. Tipo a Gloria Swanson/Norma Desmond versão masculina e em comédia. (Quer dizer, “masculina”. Risos).

Day 10 – A Film With Your Favorite Actor (Female)

Silence of the Lambs (Jonathan Demme, 1991)

Jodie Foster. 01 linda. E vou confessar que Silence of the Lambs nem é minha atuação favorita dela (essa honra fica com Contact), mas coloquei aqui porque ela ganhou Oscar por esse filme, eu tenho o DVD, já vi 1 milhão de vezes… rola identificação, sabe?

Day 11 – A Film By Your Favorite Director

2001: A Space Odyssey (Stanley Kubrick, 1968)

Kubrick era gênio. Daqueles velhos que não podiam morrer. E pensar que ELE ia dirigir Artificial Intelligente: AI em vez do Spielberg. IMAGINA A COISA LINDA QUE IA SAIR. Enfim, 2001 é meu Kubrick preferido (ganha de A Clockwork Orange e Dr Strangelove por uma beiça de pulga). Até hoje acho que já entendi uns 30% do filme – uma vitória!

Day 12 – A Film By Your Least Favorite Director

Reservoir Dogs (Quentin Tarantino, 1992)

De novo, a polêmica. Diga o que quiser, pra mim “least favorite” é o “menos favorito”, ou seja, é um dos favoritos, mas num ranking ficaria em último. E o último no meu ranking de diretores favoritos é Quentin Tarantino. Tá, o cara é foda, tem umas 3 obras-primas (não, Inglourious Basterds NÃO é uma dessas e não adianta você espernear como uma criança que descobriu que o bonequinho do Shrek acabou no McDonald’s e vai ter que comprar o McLanche Feliz com a Fiona e ser zuado na escola porque escolheu uma ~boneca~) e deve-se aplaudi-lo de pé. Mas ele ainda precisa fazer o “Tarantino Definitivo”, aquele clássico atemporal. Coisa que diretores acima dele no meu ranking (Kubrick, Wilder, Scorsese, Hitchcock etc) já fizeram. Mas ficaí a menção a Reservoir Dogs – daqueles filmes que te fazem chorar (não de emoção ou tristeza – tu chora porque é tão foda, mas tão foda, que é a única coisa que te resta a fazer).

Day 13 – A Guilty Pleasure

Juno (Jason Reitman, 2007)

Sai pra lá, me deixa. Gosto de Juno, qual que é o problema? (Tá, eu sei que tem problemas, senão ele não entraria na categoria ‘guilty pleasure’, mas enfim). Ellen Page, Jennifer Garner, Jason Bateman, Allison Janney e J K Simmons é, tipo, o elenco do século. Yeah, Michael Cera foi retirado da lista propositalmente. É isso.

(sentiu que meu único argumento foi o elenco, né?)

Day 14 – The Film That No One Expected You To Like

Dreamgirls (Bill Condom, 2006)

Vamo lá: não sou grande fã de musicais, detesto o Jamie Foxx, ODEIO a Beyoncé, DESPREZO o Eddie Murphy. Eu mesmo fui assistir achando que ia dormir antes dos 15 minutos. Não dormi. Culpo essa tia que tá olhando pro Jamie Foxx com cara de égua faminta. Jennifer Hudson, me abraça, sua linda *_*

Day 15 – The Film That Depicts Your Life

Tommy (Ken Russell, 1975)

Já começo me contradizendo. “Não sou grande fã de musicais”, mas o filme que descreve a minha vida é Tommy. Mas vamos aos fatos: é do The Who, o Tommy é um retardado por opção, tem fixação por maquininhas de pinball (fui criado na década de 1990, então minha versão é o Mega Drive, mas dá no mesmo), foi drogado pela Tina Turner e acabou comendo-a. Só tá me faltando virar um messias e sair espalhando a palavra da Senhora por aí (pra quem não sabe, minha religião é o Sandrismo, que venera a Deusa Sandra Diaz-Twine – não sabe quem é, googla).

Day 16 – A Film You Used to Love, But Now Hate

O Brother, Where Art Thou? (Joel Coen & Ethan Coen, 2000)

Primeira vez que vi achei 01 delícia. Ri igual a um desgraçado. Na revisão, nem tanto. Na terceira vez, nada. Na quarta, dormi. A boa memória da primeira assistida se perdeu. Pena. Os Coen são foda.

Day 17 – Your Favorite Drama Film

12 Angry Men (Sidney Lumet, 1957)

Cês já aprendeu que meu filme favorito é Sunset Boulevard e que não pode repetir filme, né? Bom. Então eu fico com 12 Angry Men, segundo na lista dos dramas preferidos de Felipe Rocha. Lumetão destruiu.
FUN FACT: 12 Angry Men é o único filme do meu Top 10 que não foi dirigido por Stanley Kubrick ou Billy Wilder. THAT’S AN ACCOMPLISHMENT, BITCH!

Day 18 – Your Favorite Comedy Film

Dr. Strangelove: or How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb (Stanley Kubrick, 1964)

Não tem como não cagar o pâncreas de tanto rir desse filme. Kubrick era gênio e sabia fazer qualquer tipo de filme com maestria. Única decepção que o Kubrick me deu na vida foi ele ter feito SOMENTE 01 comédia. Por outro lado, a gente pensa: “não foi UMA comédia, foi A comédia”.

Não tenho como descrever o quanto eu urrei com o “GENTLEMEN, YOU CAN’T FIGHT IN HERE, THIS IS THE WAR ROOM”.

Day 19 – Your Favorite Action Film

Full Metal Jacket (Stanley Kubrick, 1987)

Yeah, cê já tá ligado que Kubricão é ídolo, né? Tem nada mais maravilhoso que ver o Kubrick dando uns tapa na cara do Walt Disney. E na cara da guerra. E na cara da sociedade católica apostólica romana ocidental.

“M-I-C-K-E-Y M-O-U-S-E
Who’s the leader of the club that’s made for you and me?
M-I-C-K-E-Y M-O-U-S-E
We were sparked from coast to coast and far across the sea
M-I-C-K-E-Y M-O-U-S-E.”

Day 20 – Your Favorite Romantic Film

Wall-E (Andrew Stanton, 2008)

Bonitinha minha escolha, né? Assim que li “romantic movie” Wall-E me veio à cabeça e não consegui pensar em outro (quando aparecer o “favorite animated film” eu terei que usar o plano B – lindo também – mas tudo bem). Dois robôzinho apaixonado, óun. Não, sério, Wall-E é, tipo, clássico moderno. Talvez a melhor animação da história (suck it, Simba).

Day 21 – Your Favorite Sci-Fi/Fantasy Film

Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back (Irvin Kershner, 1980)

2001: A Space Odyssey já foi usado aqui, então vamo pra escolha de número 0002 da categoria Sci-Fi: o melhor dos seis Star Wares. Um puuuuuuuuuuuta filme. “Luke, I’m your father” é Top 3 de momentos mais WTF do cinema (gente, que ideia boa prum Top 10 – fiquem de olho) e já faz parte dos acontecimentos mais importantes da história da humanidade, junto com o descobrimento do fogo, a invenção da roda e a chegada dos humanos sobreviventes das Doze Colônias depois da guerra com os cylons.

Day 22 – Your Favorite Horror Film

Rosemary's Baby (Roman Polanski, 1968)

Me peguei preso num empate triplo entre Rosemary’s Baby, Carrie e The Shining. Mas já teve muito Kubrick hoje e por mais que eu ame a Sissy Spacek e por mais que eu tenha LITERALMENTE morrido do coração na última cena de Carrie, tive que ir com a Tia Rose porque não tem filme mais tenso. Sério, tu fica LITERALMENTE cagado o filme inteiro esperando alguma coisa acontecer. Há quem diga que a OP do Polanski é Chinatown. São loucos. E <3 Mia Farrow <3, gnt!

Day 23 – Your Favorite Thriller/Mystery Film

Psycho (Alfred Hitchcock, 1960)

“Affffe ke escroto esse felhipe colocar filme do ritecóque nas parada de filme de suispencie”. É, amigo, reservo-me ao direito de recorrer ao clichê dessa vez, flw vlw, morra. Acho lindo quando as pessoas perguntam “o que é spoiler?” e você responde “é dizer que Norman Bates é a mãe”. GENTE QUE DELÍCIA TENTA ISSO NA SUA CASA COM A SUA PRIMA PIRIGUETE. (você também pode usar o “é dizer que o Bruce Willis tava morto o tempo inteiro” ou “é dizer que o Harry Potter mata o Voldemort, se casa com a Gina e tem uma piranhada de filho”).

OBS: ao primeiro puto que vier só de sacanagem me contar se a Bella escolhe o Edward ou o Jacob, VOU TE CAÇAR NO INFERNO, MALDITO!

Day 24 – Your Favorite Animated or Children’s Film

Ratatouille (Brad Bird, 2007)

Taí meu plano B por ter usado Wall-E ali em cima. E, olha, Ratatão é quase empate com Wall-E na minha preferência. Mais uma vez o que eu tenho a dizer é: suck it, Simba!

(cês deve achar que eu odeio The Lion King, né? Até gosto bagarai, mas tirei o dia pra trollá-lo, risos)

Day 25 – Your Favorite Documentary Film

Ilha das Flores (Jorge Furtado, 1989)

Os documentários brasileiros são os melhores do mundo e Ilha das Flores é o melhor dos melhores. Serin, são 13 minutos duma parada inteligente, sagaz e com aquela MORAL DA HISTÓRIA, BAIXINHOS de te fazer ~refletir~. Fora que é hilário. Vai dizer que tu também não ficou encostando o indicador no polegar por 1 semana?
FUN FACT: Escrevi “Jorge Fernando”, apaguei, escrevi “Jorge Fernando” de novo, apaguei de novo, escrevi “Jorge Fernando” mais uma vez, apaguei mais uma vez, tornei a escrever “Jorge Fernando”, me mandei tomar no cu, fui no Google e dei CTRL C + CTRL V no nome do cara pra não errar. Mas você não está autorizado a usar isso contra mim.

OS SERES HUMANOS SÃO ANIMAIS MAMÍFEROS, BÍPEDES, QUE SE DISTINGUEM DOS OUTROS MAMÍFEROS PRINCIPALMENTE POR DUAS CARACTERÍSTICAS: O TELENCÉFALO ALTAMENTE DESENVOLVIDO E POLEGARES OPOSITORES!!1!!!11111!!1!

Day 26 – Your Favorite Foreign Language Film

Persona (Ingmar Bergman, 1966)

Olha a pegadinha aí. Tecnicamente o inglês é uma língua estrangeira, então Sunset Boulevard deveria estar aqui, né? Mas vamo entrar no espírito da brincadeira e fingir que inglês é língua nativa igual o português. Nesse caso, meu filme favorito em língua estrangeira passa a ser Persona, do Bergmão. Essas duas lésbicas enrustidas safadíssimas são muito <333333

Day 27 – Your Favorite Independent Film

Donnie Darko (Richard Kelly, 2001)

Bem filhadaputa esse negócio de filme independente. O que diabos é um filme independente hoje em dia? Aff, que seja, isso é discussão para universidades de cinema. Então, vou de Donnie Darko mesmo porque é um filme sensacional, tem esse coelho do mal e tem a <3 Mary McDonnell <3.

Day 28 – The Most Obscure Film You’ve Ever Seen

Klass (Ilmar Raag, 2007)

Outra filhadaputagem. O que diabos caracteriza um “filme obscuro”, caralho? Enfim, escolhi Klass, filme estoniano com um monte de adolescente filhodaputa bullyador. É obscuro? FUCK NO, mas é o que temos para o momento. Abraços.

Day 29 – Your Favorite Film As a Kid

That Thing You Do! (Tom Hanks, 1996)

Nunca comprei esses papo de Papai Noel, Coelhinho do Capeta e Loira do Banheiro, mas eu realmente acreditei até uns 12 anos que os Wonders eram uma banda de verdade. E eu aprendi a cantar That Thing You Do antes mesmo de aprender a falar inglês – não posso garantir a pronúncia correta, mas eu compensava na ginga. Risos. Se você quer ser meu amigo, veja esse filme, decore os diálogos, saiba cantar as músicas e tenha ao menos 200 execuções da banda no teu Last.fm, ok? Tá fechado.

Day 30 – Your Favorite Film This Time Last Year

Sunset Blvd (Billy Wilder, 1950)

Desculpa, mas não tive muito como fugir do “não repetirei filmes”. Meu filme favorito em maio do ano passado já era Sunset Blvd, então sinto muito se desapontei alguém. Se a gente fosse voltar pra, sei lá, 2002, aí a história seria outra. Aliás…
FUN FACT: a primeira vez que eu vi Sunset Blvd foi no Corujão durante uma madrugada de insônia em 2003 (lembro porque de manhã cedo ia ter prova da professora que ia de pijama pra escola e ela me deu aula só no primeiro ano do high school, então). E passou legendadinho e sem comerciais. Na época até pensei que fosse padrão do Corujão, mas nunca mais vi eles exibirem filmes do jeito certo. Enfim.

**

ê, acabou, vai dormir! BTW, se você tá pensando em comentar aí sobre a parada do “least favorite”, pensa de novo. Toco cu pra isso agora não, amg.
E, ó, fica de olho que vem mais post por aqui AINDA. ESSE. MÊS. BOOOOOOOOOOOOOOOM!

Tem post novo no Indubitavelmente. CORRE, GENTE!

TOP 10 – EPISÓDIOS DE HOW I MET YOUR MOTHER

10. S02E13 – Columns: Não só foi completamente hilário ver o Marshall ser sacaneado por uma pintura dele nu feita pela Lily na época da faculdade, como foi o segundo e último episódio com participação do Bryan Cranston – UM MONSTRO, senhoras e senhores. Episodiaço!

09. S03E05 – How I Met Everyone Else: Mais ou menos na época que os primeiros babacas começaram a reclamar do “mimimi cadê mamãe mimimi”, HIMYM resolveu contar a história de como todo mundo se conheceu e como cada um tinha uma versão diferente pro ocorrido. E ainda teve uma das coisas que a série faz como ninguém: brincar com o fato de que a história está sendo contada pela memória do protagonista, que está em 2030. Só digo uma coisa -> a menina que se chamava BlahBlah.

08. S04E04 – Intervention: Olha, HIMYM quando quer faz uns episódios que não só te matam de rir como também ficam na tua memória. Lembro que quando terminei de ver esse Intervention a única coisa que eu queria era fazer intervenções em todo mundo. Serinho. Meu sonho é ganhar uma faixa gigante escrito INTERVENTION pra colocar na sala de casa.

07. S06E04 – Subway Wars: Eu poderia resumir o episódio em LILY NO METRÔ. Mas o episódio teve mais. Sabe aquelas coisas profundas que HIMYM tem, que inventa essas situações loucas pra fazer um paralelo com a vida das personagens, mas que eu não quero ficar discutindo aqui porque são 4 da manhã? Então.

06. S01E18 – Nothing Good Happens After 2 AM: Gente, isso virou lei pra mim. Se tu tá planejando algo e esse algo vai acontecer depois das 2 da manhã, VAI DORMIR, PORRA! Lição pra vida. THAT’S HIMYM!

05. S02E14 – Monday Night Football: Um clássico anti-spoiler. A galerinha perde o Super Bowl e tem que passar a segunda-feira inteira fugindo de spoilers do jogo até a noite, quando eles vão assistir à gravação. Robin – JORNALISTA – dando as notícias de esporte é um exemplo para nós da categoria.

04. S04E15 – The Stinsons: Não só foi uma delícia de episódio de Thanksgiving, como também foi sensacional conhecer a família do Barney. Isso porque eu ainda não mencionei que Frances Fucking Conroy fez guest nesse episódio como a MÃE DO BARNEY. Amor.

Representação do FODA em 01 imagem

03. S06E21 – Hopeless: O episódio que me fez escrever esse post bonito. HIMYM anda numa rollercoaster de episódios bons e de boas merdas. Esse aqui fez lembrar do quanto essa série pode ser genial quando quer. Desde a abertura MAIS FODA EVER COM O ELENCO TOCANDO A PORRA DA MÚSICA E CANTANDO ‘PAPAPAPAPAPA‘, passando pelos flashbacks que não te revelam tudo o que acontece de uma vez e chegando num clímax BOOOM com Barney aceitando o pai como um velho normal. Destaque pro papo sobre as boates. DAMN, QUE EPISÓDIO, CARALHO!

At the mall having fun, it's all it's all aBOAT!

02. S02E09 – Slap Bet: Se você é um fã de HIMYM, provavelmente estará me xingando por não colocar Slap Bet na primeira posição, mas essa lista é minha, então foda-se você. Mas, olha, vou te dar crédito: SLAP BET É UM CLÁSSICO DOS GRANDES. O tom de mistério criado sobre a razão do medo de shoppings da Robin, passando pela aposta em cima disso e a revelação final… Esse é um daqueles episódios que tu lembra e pensa: “porra, queria voltar pro dia que eu vi esse episódio só pra ver de novo como se fosse a primeira vez”. BTW, ROBIN. SPARKLES!

Chorando de emoção por achar essa imagem explicativa linda no Google

01. S03E08 – Spoiler Alert: Taí o episódio que tirou o #1 de Slap Bet. Sem exagero nenhum: foi o dia que eu mais ri na vida com um episódio de qualquer série (sim, tô contando minha comédia favorita de todos os tempos – Arrested Development). O que me deixou mais WHATHAFUCKADO no episódio é que o spoiler alert funcionou comigo e eu percebi que eu sou singer IGUALZINHO AO MARSHALL (minha personagem favorita da série, óun). Mudou minha vida. Sério. Eu to aqui chorando de rir só de lembrar desse episódio. Eu quero fazer sexo com esse episódio. SPOILER ALERT, EU TE AMO!!!!1!

*
Há alguns episódios que merecem ser lembrados, mesmo que não estejam no Top 10: S01E03 – The Sweet Taste of Liberty; S02E04 – Ted Mosby, Architect; S02E07 – Swarley; S03E09 – Slapsgiving; S03E16 – Sandcastles in the Sand; S06E13 – Bad News.

*
E se você nunca viu HIMYM, pare de ler blogs estúpidos e vá assistir agora. Se você já viu e não gostou, pare de ler este blog estúpido específico porque você não merece ser meu leitor. Se você vê e ama, me dá teu top 10 também. ~Vô ficá taum feliiisssss~

O EPISÓDIO
Grey’s Anatomy 7×18 – Song Beneath a Song

Quanta metalinguagem nesse título, né? Enfim. O episódio começa com uma tia desfigurada atravessada no para-brisas de um carro e uma loira gritando. Aí Tia Desfigurada olha pro lado e vê ela mesma em versão fantasma. Fantasma se põe a cantar. Começou a delícia.

Vai começar a putaria

Next thing we know, o elenco tá reunido na porta do hospital pra esperar Tia Desfigurada. Aí você vê que muita coisa mudou desde a S01. Saíram Negão Pedante, o Gayzinho Irritante e a Loira Idiota Das Comédia Romântica e entraram Lucius Vorenus, Audrey Raines e JANEY BRIGGS, que, pra quem não conhece, é aquela moça linda do Não É Mais um Besteirol Americano, um dos filmes que eu mais gosto de ver escondido do planeta. BOOOOOOM!

JANEY BRIGGS <333333333

Anyway, Tia Desfigurada chega toda arrebentada, fala qualquer porra sobre música e Fantasma começa a cantar de novo. Sigh. Enquanto a puta canta, o povo vai conversando e salvando a vid… WTF LUCIUS VORENUS COMEÇOU A CANTAR NO CORREDOR DO HOSPITAL ENQUANTO EMPURRAVA A MACA. Jesus. E tem mais: Fantasma entra num dueto com ele. Aí aquela Tia Gorda Negona Sem Pescoço canta também, mas a gente já tá cagando faz tempo e não presta atenção. Olha, eu não tenho muita experiência em medicina fora os vídeos de Segurança do Trabalho que passaram na escola, mas se eu fosse médico, iria fazer alguma coisa pra salvar a tia em vez de cantar.

Aí outra tia canta, mas eu não sei quem é porque ela tá com uma máscara enorme na cabeça. Aí ela tira e é a Janey Briggs.  Ela vai cantando  pelos corredores NUMA CLARA TENTATIVA DE FAZER A LEA MICHELE, SÓ QUE FEIA E CANTANDO MAL. Ela acha aquele tio que se fudeu uns anos atrás porque vazou uma sextape dele com a mulher. Ele tá chorando na escada. Algo a ver com o bebê de Tia Desfigurada, mas sei lá. E tem mais operação lá, mas quem caralhos tá prestando atenção?

Ah, é. Chega uma tia que eu acho que é a velha de Private Practice, mas não ligo. Enfim, caso você tenha sido alfabetizado em inglês, prestenção na conversa dessa cena:

- She needs bypass to fix it and she needs it now.
- Bypass would mean a lot of heparin.
- It is a setup for a rebleed.
- The hypothermia would kill the baby.
- Traumatic V.S.D.S can close on their own.

Tá tudo tão WTF que o Lucius Vorenus fica maluco e grita canta CAAAALM DOOOOWN e mata todo mundo de susto.

Todos se assusta com Lucius Vorenus

Aí vai pra música chata e todos dormem. Atentem para a hora da música que fala “please come here” e todos vão com ele. \o/ Outra música aleatória e temos Meredita e Cara de Encantada conversando. Gostaria de lembrar que parece ter passado uma vida, mas tem só 18 minutos. Aí vem uma cena de Loira do Acidente e de Tio da Sextape brigando sobre salvar Tia Desfigurada ou o bebê. Tipo, a mulher tá grávida dele, mas vai casar com ela. Ela é lésbica, mas deu pro cara. MUITA POLÊMICA, MEU DEUS!

Agora a parte mais delícia do episódio. Uma montagenzinha de novela das 7 com as cenas indo ao contrário e a gente volta pra antes do acidente, só que elas tão dirigindo no céu. A tia que se fudeu percebe que ela vai ser jogada pra fora do carro e a outra manda ela botar o cinto, mas ela prefere lembrar que toda personagem da série tá fazendo casalzinho com outro. Quando acaba, ela canta uma música feliz sobre raios de sol.

Roads? Where we're going, we don't need roads

E um negão que eu não sei de onde surgiu continua a música lá do hospital, dançando com Tia Gorda Negona Sem Pescoço. Lucius Vorenus e a Sandra Oh também entram nessa, só que enquanto transam em casa. Audrey Raines e um paciente escolhido aleatoriamente também coreografam uma dança bem sexy. Depois é a vez de Bullyador Da S01 e uma loira aí. Aí vai todo mundo junto, que bonito. *_*

Em seguida, Sandra Oh tem uma ideia maravilhosa pra salvar Tia Desfigurada, mas a Audrey Raines não concorda. Sandra Oh pede ajuda de Lucius Vorenus pra convencer Audrey porque eles são casados ou whatever, mas Lucius diz que Audrey tá certa. Sandra. Oh. Não. Gosta.

TOMAR NO CUUUUUU

Aí vem Loira do Acidente pedindo pra Tia Desfigurada “viver por ela”. A fantasma aparece e começa a cantar. Porra, nem deixam você se recuperar de uma delícia e já mandam outra. E tipo, acaba uma música e começa outra. E é sempre a fantasma cantando. Aliás, ela é a cara da Roberta Miranda, gente.

Ai, amor, eu tô aqui pedindo o seu perdão...

Enfim, Tia Desfigurada piora e tem que ser levada às pressas pra OR. Pausa para reflexão. Observe a imagem a seguir, que acontece aos 29:33 do episódio, e me diz qual seria a música mais apropriada?

"Lava outra, lava uma MÃO... lava outra, lava uma MÃO"

E cala a boca porque eu sei que tu via Castelo Rá-Tim-Bum. Agora observem a próxima imagem. Vocês não acham que se a fantasma sair dali o moço que tá excluído vai poder trabalhar melhor pra salvar a própria fantasma? Ou, se ela é fantasma e tecnicamente não tá ali, por que ele simplesmente não passa por ela?

Sai daí que tá atrapalhando, minha senhora

Mais diálogos insuportáveis durante a operação, blábláblá, não sei quem são essas pessoas por causa das máscaras (mentira, reconheço Sandra Oh porque ela é japa RACISMO!). Falar nela, Tia Desfigurada dá uma treca e Negão Chefe tira Audrey Raines da parada e manda Sandra Oh fazer o que ela disse que queria. Aí acontece a maior delícia do episódio. Lucius Vorenus diz pra Sandra: “You can do this. One step at a time”. E começa a cantar. Qual o primeiro verso da canção?

Relação Música-Roteiro estilo Glee <3

Aí eles tudo canta, mas ninguém sabe quem é direito PORQUE AS MÁSCARAS ESTÃO NA FRENTE DAS BOCAS, CARALHO. E, sei lá, se eu estivesse quase morrendo na mesa de operações e meus médicos resolvessem cantar em vez de me salvar eu ficaria extremamente puto.

Continuando, BANG. A criança nasceu. Mas tá sem batidas de coração. Loira do Acidente e Tio da Sextape, que estavam de fora porque estavam ~too involved to get involved~ descem e salvam a vida do bebê. Seria a hora de fazer ÓUN, mas o bebê é nojento.

Alien

Cara de Encantada diz uma coisa aí, mas eu sei lá o que era. Tio da sextape e Loira do Acidente também conversam e eu também não sei do que porras eles tão falando. Aí vem Meredita e Cara de Encantada conversando. Outra pausa: Shonda é uma babaca sem a menor vocação pra ser showrunner, mas se tem uma coisa que ela fez certo nessa maldita vida foi juntar esses dois. Ellen Pompeo e Patrick Dempsey foram, tipo, feitos um pro outro. NENHUM DOS DOIS TEM QUALQUER TIPO DE EXPRESSÃO FACIAL. Soulmates. <3

FELICIDADE ESTAMPADA NA CARA

Tá acabando, amigos. Loira do Acidente tá lá falando com Tia Desfigurada e Fantasma aparece pra cantar. Claro. Só que como essa é a última música, ela resolve divar, numa cena ridícula com câmera giratória, tipo Amber Riley em Glee cantando “And I’m Telling You I’m Not Going”, sendo que a Amber canta bem.

Oh, boy

Aí Audrey tá puta com Sandra Oh, mas foda-se porque Fantasma continua cantando.

Oh, boy²

Ela tenta quebrar a cama do hospital. FANTASMA, TU NÃO DEVERIA PODER TOCAR NAS COISAS.

VAI QUEBRAR A CAMA, CARALHO

Enfim, ela bota as patas no pé de Tia Desfigurada e Tia Desfigurada abre os olhos. Fantasma some. Ale-fucking-luia, passar bem, ser do além. Tia Desfigurada vê Loira do Acidente do lado e diz que sim, casa com ela. Loira do Acidente ri.

Tá rindo do quê, palhaça? Foi ruim pra caralho

Fade out.

THE END

Nossa, que merda. E a gente achando que o episódio musical de Fringe seria a pior coisa do tipo em todos os universos, né? Enfim, acabou. Até outra Hora do Cocô com outra série cocô. E até nunca mais, Greyza. Ou até a próxima Hora do Cocô. I’m sure we’ll have a lot of opportunities to catch up.

E um abraço pro amigo Matheus, aka @MattRuff, fãzinho louco de Greyza que completa mais um ano na data de hoje e ficará extremamente ofendido com este texto.

Oi. Caso você tenha se esquecido completamente de mim, eu te lembro: meu nome é Felipe Rocha, tenho 1,70m, 51kg, meu filme favorito é Sunset Blvd e não acredito que exista coisa mais linda nesse mundo do que uma negona safada em Survivor. Além disso, sou o CEO dessa porra de blog, que está sendo atualizado pela primeira vez em 2011 – culpa da preguiça, essa linda. Enfim, estou aqui hoje especialmente porque amanhã é o Oscar e… you know what? Tipo, foda-se que é o Oscar. Só tô usando isso como desculpa pra atualizar e aumentar pageview *_*.

So, let’s get down to business. Valendo cinco balas Juquinha de morango e um Chokito derretido, VAMO APOSTAR!
Lembrando que as apostas estão em azul, a torcida tá no “You go” e a macumba foi feita pro “You Suck”. Explicando caso o (a) leitor (a) não fale inglês.

E o Oscar vai para... A PUTA QUE O PARIU!!!!!1!

MELHOR FILME: Inception é o melhor filme do ano, mas eu não vou ficar aqui digitando um parágrafo enorme pra te dizer algo que você já sabe e aprendeu sozinho porque é uma pessoa bonita. E, como uma pessoa bonita, você também sabe que a disputa tá entre The Social Network e The King’s Speech. Lembra de Slumdog Millionaire vencendo saporra dois anos atrás? Então, imagina que esse filme do gago é SM. Pronto.
YOU GO: The Social Network
YOU SUCK: 127 Hours/Winter’s Bone

MELHOR DIREÇÃO: Yeah, a gente sabe que Nolan foi esnobado. He doesn’t care and neither do I. A parada é a seguinte: o menino Fincher sempre foi um gênio, mas ninguém nunca reconheceu isso. Agora é a chance de reparar a carreira dum moço que faz Seven, Fight Club, Panic Room e Benjamin Button e não leva nem um Oscarzinho. SAI DAQUI, TOM HOOPER ESCROTO!
YOU GO: David Fincher
YOU SUCK: Tom Hooper

MELHOR ATOR: Já que o amigo leitor é sempre tão fiel, não vou mentir: eu odeio o Colin Firth. Sabe quando tu pega nojinho dum ator e faz careta quando ele aparece na tela, MESMO QUE ESTEJA CONTRACENANDO COM A MERYL FUCKING STREEP? Então. Dito isso, Colin Firth estava FODA em The King’s Speech e apesar de eu gostar muito do Jeff Bridges e estar cada dia mais apreciando a atuação do Jesse Eisenberg, there’s nothing to argue here. É Colin na cabeça!
YOU GO: Colin Firth
YOU SUCK: Javier Bardem (porque eu não vi o filme – sou that safado)

MELHOR ATRIZ: Mesmo caso ali de cima. Com a diferença que eu AMO a Natalie Portman, MESMO QUE ELA ESTEJA CAGANDO STAR WARS JUNTO COM AQUELA PORRA DE CRIANÇA MALDITA E AQUELE CHRISTENSEN SEI LÁ O NOME DELE. E nem adianta Annettona (also foda) tentar usar a posição dela dentro da Academia porque esse Oscar tem dono já e é da Portman. Try harder next time, beijos.
YOU GO: Natalie Portman
YOU SUCK: Jennifer Lawrence

MELHOR ATOR COADJUVANTE: Então, discordo quando falam que o Christian Bale “rouba a cena” em The Fighter. Ele é o mais fraco dos quatro atores principais. PORÉM, isso não quer dizer absolutamente porra nenhuma porque todos os quatro estão fodíssimos e ser o pior do elenco ainda dá a ele o status de ser o melhor da categoria. Desculpaê, Rush. E, aliás, uma pergunta: ONDE QUE MARK RUFFALO É ATOR, GENTE? QUE MUNDO É ESSE?
YOU GO: Christian Bale
YOU SUCK: Mark Ruffalo

MELHOR ATRIZ COADJUVANTE: E agora, gente? Melissa Leo e toda a sua safadeza ou Helena Bonham Carter e sua sutileza. Meu ponto é: inversão de papéis, gente! Melissão e HBC trocaram de características e agora eu não sei o que fazer. I mean, HBC provavelmente não terá outra chance de Oscar, mas… não consigo escolher. Desculpa, Brasil!
YOU GO: Melissa Leo & Helena Bonham Carter. Igualmente.
YOU SUCK: Hailee Steinfeld (só porque a personagem é pedante, chata e ainda foi colocada na categoria errada, mas a menina é uma linda).

MELHOR ROTEIRO ORIGINAL: Vai dar The King’s Speech. Um crime, gente. Um crime.
YOU GO: Inception
YOU SUCK: The King’s Speech

MELHOR ROTEIRO ADAPTADO: Grazadeus existe Aaron Sorkin no planeta pra escrever essa delícia de The Social Network.  Maior lock da noite. Suck it, haters!
YOU GO: The Social Network
YOU SUCK: Winter’s Bone/127 Hours

MELHOR ANIMAÇÃO: Podiam mudar o nome da categoria pra “Pixar do Ano”. E não seria nada demais, viu. Até que a DreamWorks tentou DE VERDADE esse ano com esse How to Train Your Dragon, mas não vai ser o primeiro filminho legalzinho do estúdio de *ew* SHREK *ew* que vai tirar o Oscar mais do que merecido de Toy Story 3, o último filme da trilogia que mudou a história das animações e impedir o tetracampeonato da Pixar.
YOU GO: Toy Story 3
YOU SUCK: Toco Jesus no coração. Ninguém suck.

Desculpaê, mas daqui pra frente vamos sem comentários porque 1) eu tenho mais o que fazer e 2) apesar de serem lindas, ninguém liga pra essas categorias, então…

Categorias "Gosto Mesmo E Tô Pouco Me Fudendo Se Você Caga"

MELHOR FOTOGRAFIA: True Grit
YOU GO: Inception/ True Grit
YOU SUCK: The King’s Speech

MELHOR DIREÇÃO DE ARTE: Inception
YOU GO: Inception
YOU SUCK: The King’s Speech (OBS: FILME PORNÔ, CARALHO? Mandaria tomar no cu, mas…)

MELHOR MONTAGEM: The Social Network
YOU GO: The Social Network
YOU SUCK: 127 Hours

MELHOR TRILHA SONORA: The King’s Speech
YOU GO: Inception/The Social Network
YOU SUCK: The King’s Speech

MELHOR FIGURINO: The King’s Speech
YOU GO: The King’s Speech (Viu? I’m not a hater)
YOU SUCK: Alice

MELHOR MAQUIAGEM: The Way Back
YOU GO: cri, cri, cri…
YOU SUCK: The Wolfman
OBS: Tipo que essa categoria tá tão ridícula esse ano que eu não tenho a menor ideia de onde surgiram 2 dos 3 indicados. E o outro esse é esse cu de The Wolfman. OU SEJA. (Sim, a escolha por The Way Back foi aleatória).

MELHOR CANÇÃO ORIGINAL: “If I Rise”
YOU GO: “If I Rise” (porque é a Florencezinha <3 que vai cantar na cerimônia. VEJAM ESSA PORRA)
YOU SUCK: Nenhuma. Tô começando a acreditar nessa porra de Jesus no coração.

MELHOR FILME ESTRANGEIRO: O aleatório da Dinamarca que ganhou o Globo de Ouro
YOU GO: Aquele filme grego lindo com aquela família retardada e incestuosa.
YOU SUCK: O filme canadense. WTF, gente, Canadá tem porra nenhuma, vai ter filme?

MELHOR EDIÇÃO DE SOM: Inception
YOU GO: Inception
YOU SUCK: Tron/ Unstoppable (WTF IS GOING ON IN THIS WORLD?)

MELHOR MIXAGEM DE SOM: Inception
YOU GO: Inception/ The Social Network
YOU SUCK: Salt (WTF IS GOING ON IN THIS WORLD?²)

E agora as categorias que todos caga mais do que as técnicas aí de cima, só com apostas mesmo. Todas aleatórias.

Categorias "Olho Pra Você e Penso 'Foda-se'"

MELHOR DOCUMENTÁRIO: Exit Through the Gift Shop (pelo choque)
MELHOR CURTA: Wish 143 (tem número no nome <3)
MELHOR CURTA DE ANIMAÇÃO: Let’s Pollute (parece nome de filme ecológico, Academia gosta dessas porra)
MELHOR CURTA DOCUMENTÁRIO: Killing in the Name (RAGE AGAINST THE MACHINE)

*

Tá, tchau. Até algum dia.

TOP 10 – AS MAIORES QUENGAS DO CINEMA

Quenga Masoquista

10. Aileen Wuornos (Monster – Desejo Assassino): OK, ela era louca. Mas, gente, analisa: uma prostituta FEIA COMO O DIABO começa a matar os clientes só pra sustentar a Christina Ricci. Meu ponto é o seguinte: a mulher virou assassina e acabou com a própria fonte de  lucro só pra sustentar um relacionamento lésbico com a Vandinha Addams. Masoquista extreme essa puta. Merecido o 10º lugar.

Quenga Aparecida

9. Carrie (Carrie, A Estranha): O nono lugar vai para a menina Carrie. Vamos esquecer o fato de que ela foi humilhada mais de uma vez por seus amiguinhos. A safada matou todos os miguxos, destruiu a cidade e se matou só pra causar. Se ela quisesse realmente só se vingar, um simples amputamento de pernas coletivo daria jeito. Mas não, ela queria aparecer. Por ser a quenga aparecida, nono lugar.

Quenga Rancorosa

8. Lady Kaede (Ran): Ela é tipo a Kill Bill oriental. O castelo da família dela foi queimado e todo mundo foi assassinado por um velho safadíssimo, que acabou construindo um império. Quando ele se aposenta e divide tudo entre os filhos, eles começam uma guerra pelo controle das parada e a vadia age. Primeiro, faz com que seu marido, o filho mais velho, seja morto. Aí ela vai e casa com o filho do meio e obriga o novo marido a matar a antiga esposa e ir atrás do filho mais novo, que tenta salvar o pai moribundo, e destruir os dois. E CONSEGUE! Ela faz todos os putos irem pra casa do caralho! (Ignorem que ela é assassinada covardemente por um coadjuvante aí). A vadia rancorosa ocupa o oitavo lugar.

Quenga Egoísta

7. Norma Desmond (Crepúsculo dos Deuses): Os santinhos vão dizer que “ah, Norma Desmond era louca, cega de amor, blablabla etc”. A esses eu digo: MORRA. Norma Desmond era, na verdade, uma velha safada louca para dar a xana pra alguém e quando aparece um vagabundo desempregado na porta de sua casa, vê a chance da vida. Tudo ia bem até uma vadia novinha aparecer. Obviamente que ela não quer dividir o cara e mata ele. Sem contar a saída com estilo, sendo presa e gravando um filme do DeMille ao mesmo tempo. Por ser uma vaca egoísta, sétimo lugar.

Quenga Impiedosa

6. Enfermeira Mildred Ratched (Um Estranho no Ninho): Chegamos ao sexto lugar. Direto de 1975, a enfermeira Ratched tá pouco se fudendo se você é louco de verdade ou tá só de brinks. Ela vai te humilhar de todas as maneiras possíveis, te fazer uma lobotomia ishperta e te levar ao suicídio. Meu medo de enfermeiras vem dela. E a maldita garantiu a sexta posição por ser uma puta impiedosa.

Quenga Literal e Chantagista

5. Mrs. Robinson (A Primeira Noite de um Homem): Levando “quenga”, “puta” ou a palavrinha que você quiser ao pé da letra, a Mrs. Robinson tem só um objetivo na vida: dar pro Benjamin, um muleque escroto de uns 12 anos que treme mais que um velho com Parkinson quando tá do lado dela. Fosse ela somente a puta literal, estaria mais atrás na lista. Porém, ela eleva tudo ao próximo nível quando o cara começa a querer pegar a filha dela e a piranha resolve chantageá-lo ameaçando acabar com a vida dele, da filha e do marido. A puta literal e chantagista fica em quinto. Clap, clap.

Quenga Torturadora

4. Glinda, a Bruxa Boa do Norte (O Mágico de Oz): Daria tudo pra ver a cara de WTF do estimado leitor ao ver que a bruxinha meiguinha de O Mágico de Oz é a quarta maior quenga do cinema. Mas eu te explico: a safada fez a Dorothy andar quilômetros e quilômetros até Emerald City pra encontrar o tal Mágico só pra descobrir que o puto é mais pilantra que a Mãe Dinah e não tem como ajudar a menina a voltar pro Kansas. E TEM MAIS: depois de tudo isso, ela diz que era só bater os sapatos um no outro e dizer uma frase de efeito que a Dorothy estaria em casa. QUER DIZER, foi quase uma Jigsaw. Por ser uma quenga torturadora, quarta posição.

Quenga Lésbica, Adolescente, Assassina, Fria, Calculista e Sem Coração

3. Pauline Parker (Almas Gêmeas): Vadia lésbica já apareceu aqui hoje. Vadia assassina também. Vadia assassina juvenil também. Então o que diabos Pauline Parker estaria fazendo aqui na terceira fucking posição? Bem, a vaca começa um romance lésbico com a Kate Winslet. Aí elas começam a se imaginar num mundo WTF de massinha com cavaleiros e coisas escrotas da Idade Média. Aí as mamães resolvem separar as sapatas e elas se revoltam. Aí Pauline pega um tijolo e planeja matar a própria mãe. Kate Winslet deveria ser a assassina, mas a puta pega uns cold feet aí e a Pauline dá um jeito na velha. Pauline é uma quenga LÉSBICA, ADOLESCENTE, ASSASSINA, FRIA, CALCULISTA e SEM CORAÇÃO. Terceiro lugar pra essa linda.

Quenga A Vida Inteira

2. Scarlett O’Hara (…E o Vento Levou): A piranha que me inspirou a escrever esse post. Sentaí que eu vou listar as safadezas: ela cagava pra todos os homens, inclusive pro menino Ashley, que era apaixonado por ela. Então, ela descobre que o Ashley vai casar com a menina Melanie e resolve que é hora de dar em cima dele, só pra mostrar que pode. Quando ele não cai na dela, ela se joga em cima dos namorados de todas as outras moças do lugar e chifra cada uma delas. Então ela se casa com o irmão da moça que ela tinha roubado o namorado só pra fazer ciúme no Ashley. Aí ele morre na guerra e ela fica na merda, o que não a impede de bater em escravas escrotas e pedantes e desejar a morte da Melanie, que tá com o pé na cova. Elas sobrevivem, mas estão pobres. Scarlett, então, faz a própria família de escrava e se casa com o noivo da irmã só pra enriquecer. Aí ele morre. E ela casa com o Clark Gable, só pra enriquecer. Já que Scarlettinha foi uma puta a vida inteira, medalha de prata!

E a primeira colocada nessa merda é…

1. Eve Harrington (A Malvada): Agora, quem poderia bater a musa Scarlett O’Hara como a maior quenga do cinema? Só mesmo Eve Harrington, de A Malvada. E o que diferencia as duas? Scarlett é uma vadia, mas todo mundo sabe que ela não tem um pingo de vergonha naquela puta daquela cara. Já Evezinha é falsa e convence a todos que é uma menina boa, pura e virgem só pra subir na vida e virar uma atriz famosa às custas da Bette Davis. À base de muita piranhagem, Eve Harrington, por ser uma puta falsa e dissimulada, é a maior quenga do cinema! PARABÉNS, EVE!

*

Menção especial para Alma, a enfermeira de Persona, que só não entrou aqui porque a) já tinha uma enfermeira na lista e b) a persona dela se confunde com a da outra mulher e achei melhor deixar ambas as putas de fora. Lide com isso.

*

E você, leitor guerreiro que chegou até aqui aguentando mais um post que exala pedância, sinta-se agradecido. E um ótimo 2011. E essa porra tá ficando melosa, então vai tomar no meio do olho do teu cu. Até o próximo ano!